Mon chien « cartonne », avec presque rien !

Vous sortez des toilettes, complètement « au bout du rouleau »... Du rouleau de papier toilette, naturellement ! Pas H.S. Qu’en faire, du rouleau, pour rester citoyens écolo' modèles ? D’abord, preuve qu’il y en avait en stock, situé à hauteur de mains dans les toilettes, pousser un « wouf » de soulagement de ne pas avoir été au beau milieu de nulle part pour cette « grosse commission » lorsqu’il a fallu changer le rouleau de papier.  Ensuite, faire cadeau de ce rouleau à votre toutou qui saura en faire un jouet en carton avec si peu ? Naaaooon ? Si. Oui, oui, c'est vrai ! Déjà que les chiens aiment rapporter les journaux à leurs maîtres... Alors, bon, on peut bien leur filer nos rouleaux, s'il n'y a que ça pour leur faire plaisir...

Les dactylographes et journalistes ont connu ça aussi à l’époque des machines à écrire, le fameux rouleau et l'indispensable bloc de papier. Mais eux n’étaient pas aussi « emmerdés » que vous puisque pas assis sur un « trône », mais un fauteuil assez confortable pour y prendre le temps de lire, sans risquer de choper un coup de froid « au c... » (enfin « au petit cul » pour les chiens qui font caca à l'extérieur loin de leur niche, les pattes dans la végétation pour guise de tapis de toilettes) ! 

Sans parler de ces contraignantes hémorroïdes qui font mal ! Bon sang de vaisseaux, fichu tube digestif trop souvent enflammé par une alimentation trop riche ? Le tube digestif, « long comme un jour sans pain », organe préféré des cancérologues spécialistes des intestins et autres canalisations bouchées (comme aux toilettes dans les campings parfois)… Combien de fois doivent-ils se retenir de dire « merde », ces gens là, quand ils découvrent des métastases sur un colon dans le bide d'un type qu'ils ne connaissent même pas ? Ou même un foie, un estomac ou un pancréas d'ailleurs ?

Sel, poivre, épices, piments

Bref, faites gaffe avec le sel, le poivre, les épices et les piments. Et sérieusement, si vous êtes constipés et que même un simple far aux pruneaux ne parvient pas à vous déboucher « les tuyaux », n'appelez pas le plombier pour vous faire déboucher le derrière ! Changez juste définitivement d’alimentation, non ? Cela sera peut-être plus simple et plus efficace. Et n'oubliez pas que consommer trop de viande rouge, ça file des maladies incurables qui peuvent dégénérer en cancer « de tous les diables », généralisé, quoi ! 

Hop : moins de laitages liquides et de produits à base de farine de blé (épaisse et indigeste comme du ciment pas encore sec !), et votre transit devrait vous envoyer chaque matin « couler un bronze » parfaitement moulé sur la forme de votre splendide intestin, long comme un boa constricteur (Boa constrictor, de son nom scientifique en latin) en parfait état de santé, le gros serpent vaguement arboricole dans sa forêt amazonienne, paradis des reptiles géants tropicaux...

Ah, enfin de bons mots pour parler du « un caca » libérateur ! Comme ça fait du bien, hein « d'en chier » un peu parfois, quelques heures après avoir bien manger ? Si vous connaissez encore ce bonheur quotidien, victoire, monsieur, madame, vous formez sûrement un couple solide dans la vie comme au lit. Et si vous êtes célibataires, alors heureux homme, heureuse femme, vous savez ce que c'est que d'être bien dans votre peau... De reptile ? Avec une bonne santé à l'intérieur ?

Obligatoirement, peut-être aussi, puisque vous avez en plus la chance d’avoir un petit chien tout mignon qui vous fait « la fête », même lorsque vous sortez des toilettes ! Mais attention, pas pour vos beaux yeux ! Cette fête là est très intéressée ! Euh, au passage, vous êtes sûr d’être célibataire et de n'avoir que cela à faire de chercher l'âme sœur dans le sexe opposé de votre propre race ? 

Sûr ? Regardez bien les yeux de votre chien, cet animal qui vous vole tout votre temps ou presque et qui veut sans cesse de la douceur et des caresses. Vous semblez avoir tout pour plaire, « cher célibataire », maître d'un compagnon fidèle jusque dans les plus grands romans et souvent jusqu'à la mort…

Du papier toilette « vert pomme » parfumé à l'Aloe vera ?

Ou aux WC, c'est moins glamour qu'une histoire à l'eau de rose entre Roméo et Juliette. Un amour qui finit mal ! Mais on le sait bien, les chiens aussi font pipi-caca, à peine plus souvent que leurs bons maitres, et pas toujours de façon écologique. Sauf si le papier toilettes est de la marque Lotus, au rouleau de carton biodégradable peut-être ? 

Publicité, juste pour ne pas oublier la base. On en a besoin tous les jours, de ce produit de consommation courante à la maison. Et donc, cerise sur le gâteau auquel on ne pense jamais, il y a un cadeau surprise bien caché dans le paquet de rouleaux de papier toilette - c'est pour ça qu'il faut investir dans de la marque quand on aime son chien ! - : « la peluche » vivante kiffe les rouleaux (rien avoir avec les surfeurs, pourtant).

Roi du recyclage, le chien ? C'est vrai qu'on peut en faire « du bricolage » en vacances, et du coloriage aussi pour occuper les enfants qui s'ennuient en juillet-août en attendant de retrouver leurs copains en classe. Après question : faut-il prendre « le PQ », rose, vert, bleu ou blanc, c'est vous qui voyez ! Parfumé ou pas, à l'aloé vera ? Là encore, voyez si ça peut faire du bien à vos fesses et vous éloigner un peu des outils du cancérologue qui pourrait vous annoncer le pire, concernant l'état de santé de votre colon après tous ces excès aux restaurants du camping trois étoiles cet été. 

A vous de voir ? C'est bête de mourir trop jeune d'un cancer colo-rectal à 40 ans, alors qu'il suffisait simplement d'acheter du papier toilettes qui fait du bien au derrière, et d'aller courir un peu comme le font les chiens, rois du recyclage, pour garder toujours « la patate » et l'envie de jouer avec presque rien tant que c'est avec leurs maîtres !

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, hier soir avant-veille de la fête des mères, ma chienne a déposé (ou cueilli ?) ce joli « bouquet de fleurs » dans mon bureau. A moins que la plante se soit tout simplement coincée toute seule dans les poils de mon adorable toutou ? Qui doit vraiment m'aimer beaucoup pour me gâter autant de tout cet amour chaque jour. Déjà 10 ans de vie commune avec mon « petit rayon de soleil », ma douce et gentille fille Canelle...

Caroline Lepage (Mersea Planète, février 2018)

PS : finalement, « il est mort, le soleil », un dimanche de septembre 2023, jour de fermeture des supermarchés l'après-midi. Canelle Lepage, décédée à l'âge de 16 ans reposera plus sûrement en paix que moi, sa Maman... La bonne nouvelle, c'est que le lundi matin, on peut encore aller faire ses courses et acheter du papier toilettes Lotus (sans problème quand il n'y a pas de pandémie de Covid-19 partout sur la planète). Du papier Lotus, ne serait-ce que pour pleurer encore un peu la mort de son brave petit chien courageux et adorable. Vive la France, le dimanche. Et n'oubliez pas de racheter un stock de mouchoirs en papier (de grande marque ?) quand vous irez au supermarché, en sortant du boulot, vendredi soir ? Si vous n'avez eu le temps de rien, lundi matin, même pas de faire un dernier câlin à votre petit chien...

Snif ! Snif ! Hein, "bébé"...

Francis Lalanne "On se retrouvera" (1986)

 

Lady Gaga "Bad Romance"(2009)

  

NATURE, ZOOLOGIE, BOTANIQUE, ECOSYSTEMES, BIOLOGIE

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